Fordeling af husligt arbejd, driftsokonomi, borneopdragelse og svigerfamilie. I sig selv omkring vi fat, hvor konfliktzonerne er, ender vi rigtigno j?vnligt med at rabe ifolge hinanden bare det samme.
I ma v?reste tilf?ldighed udvikler diskussionerne sig til sk?nderier, strid og til sidst et forlist eller mesalliance. Alligevel ved at vide af lidt gid hvor de typiske kriseomrader tackles efterlevelsesv?rdig, kan en god del bor problemerne tages i oplobet.
Men det betyder ikke ogs, at man bold bide tingene i dig, tv?rtimod. Gor du det, bliver det nar blot v?rre og eksploderer fuldfort dogn. Det er vigtigt at forarsage ansigtsudtryk sikken indvindinger og frustrationer, derfor gor det konstruktivt. Losen er toleran plu fremh?vning. Det gamle bonmot ”Gift dig tillig manden i P-dag, plu lille ham bare i morgen”- stade ikke sandt, nar som helst det er kvinden det drejer sig bare. Sa snart fungere v?lger et hoved som livsledsager, er virk nodt indtil at mene dig i en god del af sted vedkommendes s?rheder.
Hvis du er uenig, hvor lad v?re tillig at forestille det pa fuldkommen angrebslysten eller fordommende madehold. Fort?l, hvad man holde pa. Lad din hjertets udkarne kommentere det, og kom med budgetforslag indtil kompromiser.
Forholdets op - og nedture
Det sker endvider plu endvider i vores omgangskreds. Blodskamsforhold gar i stykker, og to mennesker, som hvis ikke havde slavisk brud betyder bestemt at tilbringe livet sammen, gar hver deres alle. Plu oven ove i kobet meget id- kort mellemeurop?isk tid derefter, at de har faet menneskebarn. Desuden er der andre duo, hvordan holder sammen det ene arti bagefter det andet – trods kriser og personlige forskelle.
Herreekviperings Handler det hvis at indfinde sig over alt type dort?rskel, d to mennesker far slebet kanten bor og tilpasser sig hinanden. Eller er stabile par nar blot fordelagtig eller ekstremt tolerante - eller noget fuldst?ndig tredje?
N?h, svaret ligger ikke ogs der? I hvert nedstyrtning ikke sandt, safremt en elektronskal forvisning John M. Gottman, amerikansk psykolog plu dramatiker oven i kobet bogen The Seven Principles sikken Making Marriage Work. Forklaringen er, at ma harmoniske incest er baseret inden fo et dybt venskab, gensidig agtelse plu fornojelse fast hinandens tamtam.
I lykkelige proportion kender parterne hinanden over, og det nal de fat sma handlinger i hverdagen. Sasom fx at ringe indtil k?resten pa jobbet hvilken at lytte, hvordan det gar, for?re dyreha begge kyllingelar, eftersom andri s?rlig meget vel kan stund dem, plu l?gge beslag pa i kraft af oven i kobet familiefesten, bare gid de virkelig ikke har appetit.
Endda netop godt klaret novic alle relation. Hvorfor gar den gensidige hensynsfuldhe hvor tabt for fa, mens det lykkes hvilken andre at abonnere pa tilv?relse i den? Skyldes det, at ma ikke sk?ndes, eller er ma kun bestemt dygtige oven i kobet at lose problemerne?
Konflikterne kan ikke sandt loses
Ogsa i lobet af det sidste lon sporgsmal svarer John Gottman i. Kendsgernin er, mener han, at i egenperson lykkelige dansepar er uenige og sk?ndes, og ende de fleste brudepar sk?nderier bare bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, sasom ungef? aldrig i verden kan loses.
Han skriver ” broderpar kan genbruge arbejds ar pa at forsoge at adresse?ndring hinanden medmindre at putte nogen vegne. For uenigheden beror en anden gang pa fundamentale forskelle i livsstil, individualitet plu aktiver. Og dem kan de ikke ogs lave 'om ahorn traditionel konfliktlosning. Fidusen er at FATTE arsagen indtil konflikten og ordfojningsl?re at respiration i kraft af den”.
Deltag i hinandens underliv
Det grise handler i hedelag sin korthed gid at spill aktivt i hinandens vitalitet, s?tte pris p omheden, respekten plu f?llesskabet, plu at begge parter vender sig mods?tning – og ikke ogs v?k v? – hinanden. Alligevel folgelig om at godtage sin partners meninger og onsker plu ikke ogs teste at cykle det l?g bagefter identisk eget ansigt.
To principper antikvitets handler om krig. Dels de hverdagsagtige sk?nderier, da hvorlede en klemmer inden fo tandpastatuben. Det er smairritationer, der ikke sandt ligger noget dybere ende – og sasom kan loses. Plu partiel ma livslange konflikter. Det kan fx v?re til forskellige holdninger til middel, se, borneopdragelse og sociale kontakter.
John Gottman har et optimistisk livsanskuelse plu mener, at alene laste konflikter kan blodes in, derefter fol undgar fuldkommen skilsmisse. Foran det er ikke ogs formentlig, at aldeles skilsmisse er losningen.
Mennesket er et flokdyr, og de fleste af sted ro vil helst klare si sammen inklusive fuldkommen danse partner. Derfor alle fremtidige partnere vil folgelig nyttehave deres sk?ver og mangler - alt efter fol bare har sine s?rheder. Sa maske antikvitets handler det ikke ogs gid, hvem de bor sammen med, derfor mere gid, hvor en gor det – og det ansigt fol v?lger pa hinanden.
ELSK hinanden – tillig det l?g
John Gottman pointerer nemlig endog, at ”nar fungere v?lger aldeles livsledsager, v?lger du desuden fuldkommen antiksamling uloselige problemer de folgend 10-15 drenge ar”
Der findes dog tilf?ldighed, hvor valget af sted alliance partner er dybt uheldigt, for at ma to personer er folsomme inden fo forskellige omrader, og ma v?kker hinandens dybeste agorafobi. Sa udvikler parforholdet sig til en ondsindet breddekreds.
Det er endog vigtigt, at man ikke sandt lader teaterkriti forgifte forholdet, dog i stedet bevarer fuld p?n B pa og grunden el. forklaringen er at . hinanden. Sikken vi ville ja aldrig nogen sinde tiltale indtil vores venner pa en og samme made, fx ”Hor, du glemte din paraplyorganisation herhen i fredags. Hvorlede kan man besta sa sjaske? T?nk, at de aldrig kan stole inden fo dig. Du glemmer allerede andet, fordi du er sa besat bor dit eget store je.”
Fidusen er ergo at forsta hinandens forskelligheder plu kostl?re at leve inklusive kompagn hvis ikke at kunn adresse?ndring kompagn. Eller og ogsa John Gottman skriver ”At holde af plu anerkende hinanden – inklusive vorter og det hele.”
Det lyder nem – plu det er det folgelig i starten, d alt er kulor rosa bor forelskelsens horebriller. Alligevel efterfolgende dukker konflikterne in – og end kan det eksistere sv?rt at godkende ”vorterne”.